A HORTA

(Nena de Castro)

06/01/2009 -

O recém-aposentado Jaruzley Barroso da Silva, apelidado de Jaru, despediu-se dos colegas da empreiteira e começou a pensar no que fazer. Não sendo homem de ficar parado, decidiu: ia finalmente limpar parte do terreno de sua casa, cheia de mato e tralhas, e fazer uma linda horta. Seus netos iam chegar daí a algum tempo, e ele pretendia ter verdura fresca e de boa qualidade para eles. Uma parte dos dois enormes lotes herdados do pai tinha ficado desocupada. Seu pai, o velho seo Domingos, gostava de animais.Tinha criado porcos, galinhas, e até abrigado um cavalo, nos velhos tempos em que Ipatinga era só uma vila, todos se conheciam e nem cerca era necessário ter. Com o passar do tempo, o bairro se modificou, novas moradias foram construídas, vieram pessoas de longe... Aí foi necessário fazer uma cerca, pois volta e meia sumia um frango, uma galinha virava sopa, um porquinho não voltava da rua... Seo Domingos foi para o céu, Jaru herdou a casa e ali viveu, com mulher e filhos, até a aposentadoria. E agora ia dar jeito naquela parte do terreno que vivia abandonada, separada da casa por uma cerquinha tosca.Tinha primeiro que limpar o local. Levantou-se cedo, bem disposto, pegou facão, foice e enxada, e começou a trabalhar: cortaria o mato, juntaria as pedras, jogaria as tralhas acumuladas no lixo, queimaria o que fosse possível... Ah, ia ser a horta mais bonita e cheia de verduras da região. Poderia talvez até fornecer para as mercearias da cidade. Foice na mão, chapéu para se proteger do sol, iniciou a limpeza. Foi então que o problema começou.O primeiro a chegar foi Tião Ranheta, que indagou o que pretendia, porque estava limpando, se ia construir... Ajudar mesmo, não ajudou, mas deu palpites intermináveis sobre o que deveria ser plantado, e como. E avisou que viria em breve buscar vagens frescas, as “bagecas” que adorava comer refogadas. Quando finalmente Tião saiu, veio Dona Mariquinha, vestida de preto como sempre, com sua inseparável sombrinha, e falou que até que enfim Jaru tinha tomado vergonha na cara, aquele pedaço de terreno cheio de mato era um perigo, podia ter escorpião, podia esconder ladrão, podia ter mosquito da dengue...E ao saber da horta, pediu que ele não se esquecesse de plantar quiabos, adubando bem, pois toda semana ela viria colher. Seo Ladislau pediu pra plantar capiçoba. Zé Tainha solicitou um canteiro de almeirão. Dona Pequetita pediu um canteiro de ervas curativas. Lilica queria chicória. Donana Furinbundana avisou que dali a alguns meses ia casar a filha Verocinda com Zeca Timbó e precisava de muito cheiro verde; Nélrio Bastos, metido como sempre, queria escarola; José Lenine da Silva avisou ao companheiro que deveria plantar frutas que atendessem à coletividade, Chico Sarmento sugeriu uma parreira, era seu sonho desde criança e sua mulher Dandinha, usaria as folhas para fazer charuto de arroz; Rita Lina pediu um pé de maracujá, Iaiá Gomes avisou pra não colocar pesticida nos tomates, pois ela só comia coisas orgânicas; Zelão da Pinga mandou plantar boldo, Tuca Zimbão pediu pé de arruda e comigo-ninguém-pode, Giena Calamares exigiu repolho roxo, cenoura mirim e pepino grosso; Zoca Antero pediu certos afrodisíacos...O fato é que, pelo meio-dia, Jaru, suado e cansado, já estava com o respectivo cheio. Ninguém se oferecera para tirar um graveto, mas todos já estavam praticamente comendo a sua futura horta. E dando mais e mais palpites. Após o almoço, retomou o serviço. E começou a avisar a quem passava que só iria plantar pimenta, pensando que o pessoal o deixaria em paz. Errou feio. Parecia que ninguém tinha o que fazer. As sugestões começaram com seo Titino: pimenta, só podia ser malagueta. Jaru teve vontade de mandar o velho para a-pata-que-o-pôs, mas se conteve. Cerrou os dentes e, no decorrer da tarde, enquanto capinava seu quintal, ouviu palpites e pedidos de que plantasse pimenta dedo-de-moça, barba de bode, do reino, síria, rosa, calabresa, cumari, caiena...Mas a coisa desandou mesmo foi com a visita do ‘capo’ Zicão da Baixada, que chegou devagar, a camisa aberta no peito, exibindo um cordão grosso de ouro, olhou para um lado e outro, e começou a propor sociedade a Jaru num certo tipo de plantas que deveriam ficar no meio das verduras, em canteiros especiais. Ele forneceria as mudas, custearia o muro bem alto, colocaria cães bravos no local, deixaria um homem para afastar os curiosos... Era lucro certo e o dono do terreno teria uma boa porcentagem. Para finalizar a história, a vizinhança não entendeu nada quando, no dia seguinte, encontrou Jaru cimentando o pedaço de terra. E nosso herói, quando ouve alguém falar de horta, disfarça e muda de assunto, falando da má fase do Ipatinga FC. Que há de passar, se Deus quiser.

GOURMANDIZES

(Nena de Castro)

Os ricos comem caviar,
Crepe Suzzete e lagostim
com champagne.
Contudo, nunca provaram
o ensopado de inhame
feito pela mui digna D. Inês,
que vem a ser
a senhora minha mãe.

caldinho fumegante ,
cheirando a cebolinha
e pimenta do reino,
misturado ao arroz e feijão
cozidos em banha de porco
na panela de ferro
no fogão a lenha.
Hum...

Grande chef de cuisine,
Sabedora das mineirices culinárias
cujos sabores e mistérios
se escondem
no santuário
das montanhas de Minas,
mamãe cozinhava e nos enlevava.
Tempo bom!

Quanto aos ricos, bem,
Eles têm chefs franceses
salmon, salada Waldorf,
mas o caldo de inhame
feito por mamãe,
ascendia aos céus
e nos sustentava o corpo e a alma...

Pobres ricos!
tenho tanta pena,
que nem vou falar
no mingau de fubá
com couve rasgada,
na pamonha temperada
com pimenta malagueta
cozida na folha de banana,
e na galinha recheada pelo fiofó,
costurada bem cheinha
de farofa de miúdos,
que eles nunca haverão de provar,
ò dó!

CARTA PARA IL SIGNORE BERLUSCONI

27/01/2009 -
(Nena de Castro)

Excelentíssimo, ilustríssimo e tudo quanto é íssimo 1º Ministro da Itália, Sílvio Berlusconi

Eccellenza, buon giorno!

Grazie por receber esta missiva. Aqui quem escreve é uma velhinha da plebe ignara brasileira, uma macróbia pertencente à patuléia, à choldra, e que reside por entre as montanhas de Minas Gerais. Ocorre que, tendo lavorado incessantemente durante toda a minha existência, ando meio desacorçoada; veja o signore, ainda pequena, já carregava a vasilha de leite e o balaio com esterco para mamãe adubar nossas couves e taiobas. Tangi boi no engenho para o fabrico de rapadura, soquei café em coco no pilão, para meu pai avaliar a qualidade e, por ser caçula, tinha de colocar água e comida para os porcos. Fui também atendente e caixa na padaria de meu pai, e após fazer o Curso Normal, lavorei, lavorei e lavorei como professora e ainda lavoro. Allora, io e mio esposo resolvemo nos separar, e fomos contar nossos bens: três filhos, um "cachorro coxo" que não "se chama Caxambu", e uma sabiá que não paga aluguel, a Gertrud; um carro da era de Matusalém, um sofá velho, meia dúzia de pratos, três conchas, 3 garfos e duas colheres... Per favore, scusa estar falando do pouco que tenho, ma noi duo desistimo da separacion, ia dar molto trabalho por niente. Ma Eccellenza, porca miséria, quem me dera ser parte daquele divórcio do casal de políticos que possui 145 fazendas, ilhas, aviões, helicóptero, apartamentos em Roma, Paris, poços de petróleo... Va bene, fare o che, continuo casada com mio marido. Ma, Signore Berlusconi, o principal assunto de minha carta é scusarme em nome de meu paese por ter dado asilo ao signore Battisti; coitado, ele é inocente, cometeu só uns crimezinhos de nada, e merece ser acolhido neste paese generoso. Eccellenza, da cabeça desta velhinha veio a solução para impedir la guerra entre as duas nações: Signore, ficamos com Battisti e, em troca, por justiça, lhe enviamos um rapaz ótimo, chamado Fernandinho Beira-Mar! Que tal? Esta velhinha é um gênio e outras coisas que a modéstia impede de dizer! Che sorte a do signore Battisti ser italiano e não cubano, né, senão aí a jiripoca chiava pro lado dele. Signore Berlusconi, além de Fernandinho Beira-mar, io lhe ofereço de presente uma estrada régia, belíssima, sem buracos, sem mortes, chamada BR-381, perfeita para o signore passear quando vier ao Brasil. Eccellenza, vindo à minha terra, interceda por mim, para ver se consigo inscrever meu cãozinho, o Kid, no Programa Bolsa-Família, per favore. Um cidadão honesto conseguiu inscrever seu gatinho, de nome Billy da Silva Rosa, ma, perche io non posso inscrever o Kid Vieira da Silva Castro no programa? Scusi, ma penso que, na verdade, Kid, que tem a bacia quebrada e é manco, devia mesmo é ser aposentado por invalidez, capisce? Signore, algum dia irei ao seu paese, pois sei que V. Eccellenza é um homem probo, de fala comedida, que admira as pessoas "queimadinhas de sol" e zela pela moral e bons costumes. Aliás, aplaudi muitíssimo quando mandou cobrir aquele seio de uma obra de arte que ficava atrás de sua mesa de trabalho. É vero, Eccellenza, fiquei emocionada com vossa iniciativa e, quando estiver aí, permita-me cobrir as partes daquela estátua de Davi, feita por um tal Michelângelo Buonarotti, ma que indecenza, as partes do bem dotado rapaz estão todas expostas! Mamma mia, vou cobri-lo, em nome da TFM e de todas las instituiciones que velam pela moral neste mondo perdido. Augurando-lhe felicitá com a troca de Batttisti por Fernandinho Beira-mar, despeço-me.
Grazie per tutti, Dio te benigne, arrivederci.
Sua extremosa amica
Zefa da Furquia